I’m Fine

It’s  scary,  isn’t  it?

Realizing  you’re  depressed  is  a  struggle.  Being  able  to  admit  it  to  yourself,  seeking  some  sort  of  help  whether  that  means  medicine,  therapy,  or  some  other  outlet,  choosing  to  fight  back  against  this  mental  disorder  that  threatens  every  good  thing  in  your  life,  it’s  terrifying but  not  nearly  as  terrifying  as  living  past  it.

I’ve  struggled  with  social  anxiety  and  depression  for  most  of  my  life.  When  I  was  younger,  I  use  to  self-mutilate.  For  most  of  my  life,  these  things  have  been  part  of  my  identity,  just  as  much  as  saying  I  have  a  creative  streak  or  I’m  spontaneous.  I’ve  let  these  things  control  my  life  without  realizing  I  was  doing  so  and  all  under  the  guise  of  “talking  about  it”.

I  think  some  of  us  have  mistaken  the  idea  behind  talking  about  mental  illness.  I  wrote  prose  for  a  long  time,  detailing  every  feeling,  comparing  thee  things,  explaining  poetically  and  honestly  how  I  felt.  Hearing  these  things  was  refreshing  for  a  lot  of  people.  Hearing  people  tell  me  how  much  they  related  and  how  much  they  loved  my  honesty  should  have  made  me  feel  better,  but  it  didn’t.

In  fact,  it  made  me feel  worse.

We  all  stopped  trying  to  feel  better.  I  think  most  of  us  forgot  we  could.  I  came  out  and  told  people  about  my  anxiety,  my  depression,  and  my  self-harming,  but  never  did  I  attempt  to  get  better.  After  a  while,  these  illnesses  just  become  a  thing  we  have,  and  we  don’t  care  about  how  much  they’re  holding  us  back.  We  don’t  care  that  we’re  damaged  because  being  damaged  is  a  fashion  accessory  for  some.

Do  we  even  want  to  get  better?  Can  you  imagine  living  a  day  where  you  didn’t  stop  from  doing  something  because  of  your  depression?  Can  you  imagine  a  day  where  you  weren’t  depressed?  Weren’t  anxious? Can  you  imagine  not  cutting  yourself  so  you  can  feel  some  sort  of  pain?  Can  you  imagine  a  world  where  you  don’t  live  trapped  in  these  boxes?

If  not,  maybe  we  should  talk.

It’s  scary,  isn’t  it?  Deciding  to  become  something  more  than  a  stigma?  Trying  to  feel  better?  Going  after  actual  dreams  and  wants  when  you  literally  feel  as  if  you  don’t  deserve  it?  Talking  about  why  you  feel  so  sad  rather  than  explaining  how  sad  you  feel?  Can  you  imagine  working  through  the  issues  rather  than  simply  admitting  you  have  them?

I  can’t,  but  I’m  trying.

I  wanted  to  talk  about  it.  God,  how  I  wanted  to  talk  about  it.  I  wanted  to  scream.  I  wanted  to  tell  people  every  gritty,  horrible,  painful  detail,  but  all  I  could  manage  to  say  was,  “I’m  fine.”  I  wanted  to  tell  about  why  I  was  sad,  why  I  was  in  pain,  why  I  felt  this  way,  but  instead  I  slapped  the  label  on  it  and  told  everyone  I  was  fine  if  they  asked.  I  still  tell  people  I’m  fine  when  I’m  breaking,  every  single  part  of  my  soul  shattering  and  cracking  and  exploding,  and  I’ll  still  tell  people,  even  those  who  know  me  best  that  I  am  fine.  I  am  fine.  I  am  fine.

I  once  wrote,  “I’m  fine  will  be  written  on  my  tombstone.”  I  still  believe  this  to  be  true,  but  I’m  trying.

I  once  wrote,  “We’ll  carve  smiles  into  our  faces  until  we  bleed  happy if  that’s  what  it  takes.”  I’ve  carved  so  many  smiles  into  my  face,  and  I  still  have  yet  to  ever  bleed  happy. I  didn’t  think  happy  existed.

A  few  years  ago,  I  broke  up  with  a  guy.  Like  most  writers,  especially  poets,  I  talked  about  how  I  felt  after  the  break  up.  I  wrote  out  the  loss,  the  pain,  the  anger,  I  didn’t  deal  with  it,  but  I  wrote  about  it.  Someone,  a  random  reader,  messaged  me  and  asked  if  I  would  stop.  Heartbreak  wasn’t  their  thing.  Could  I  please  write  some  more  of  the  stuff  about  depression  instead?  They  could  relate  to  that.

People  only  love  me  when  I’m  sad,  and  that  was  a  lesson  hard  learned.

Not  long  after  that,  I  stopped  writing  prose  and  poetry.  Something that  had  once  seemed  so  cathartic  no  longer  was.  It  was  a  chore.  It  was  a  show  and  I  was  a  puppet  to  parade  the  idea  that  admitting  we  have  it  and  talking  about  having  these  issues  was  solving  the  problem.  Instead,  we  were  romanticizing  something  that  is  a  horrible  and  ugly  struggle  by  saying  things  like  broken  is  beautiful.

Guess  what  is  even  more  beautiful?  Healing  yourself.  Trying.  Moving  forward.  Saying,  “I’ve  got  depression  and  it’s  not  going  to  stop  me.”  Talking  about  why.  Working  through  the  problems.  Celebrating  the  victories.

Anytime  I  order  my  own  meal  at  a  restaurant,  I’m  trying.  Each  time  I  go  out  with  a  friend  rather  than  say  no  because  home  is  safe,  I’m  trying.  Every  time  I  get  up,  get  dressed,  and  do  something  rather  than  lay  in  bed  and  sleep,  I’m  fighting.

I  want  to  be  more  than  a  statistic.  I  want  to  be  more.

It’s  scary,  isn’t  it?

We’ve  let  our  sadness  define  us  for  so  long,  but  I  want  to  be  more  than  a  label.  I  don’t  want  to  be  broken  and  discarded  like  trash.  I  want  to  take  my  broken  parts  and  create  something  more  beautiful.  I  don’t  want  to  look  back  on  my  life  and  say  I  never  did  the  things  I  truly  wanted  because  I  was  depressed.  To  be  as  cliché  as  any  cliché  person  can  be,  I  want  to  live,  not  just  be  alive.

Part  of  that  is  moving  past  the  diagnosis  and  moving  toward  the  treatment.

The  treatment  is  taking  a  walk  just  to  see  the  trees.

The  treatment  is  making  a  trip  possible  despite  all  odds.

The treatment  is  stopping  to  smell  the  roses.

The treatment  is  celebrating  the  little  victories.

I  struggle  with  depression  and  anxiety.  When  I  was  a  teenager,  I  used  to  cut  myself.  But  guess  what?  I  stopped.  For  over  ten  years,  I  haven’t  mutilated  my  skin  because  I  was  sad.  Because  that’s  not  who  I  am.

Hi.  My  name’s  Christy.  I’m  a  writer.  I  love  horror  in  all  shapes  and  forms.  I  also  love  animals.  I  plan  to  open  a  shelter  one  day.  I’m  a  dreamer.  I  love  doing  things  that  are  weird  or  crazy,  sometimes  even  dangerous.  I  eat  pizza  and  tacos  more  often  than  I  should  and  have  no  remorse.  I’m  silly  and  weird  and  I’m  still  learning.

I  am  not  my  mental  illness.  I’m  me.

Unapologetically  me.

 

Christy

Advertisements

2 thoughts on “I’m Fine

  1. Christy! I didn’t know. More than that, I want to tell you that you’re brave but you know it’s more than that. This is trying too. It’s friggen hard. I relate to so much of this, especially as a writer. Sometimes, people don’t get that writing is my lineament and they say inconsiderate things like, “we like your love poems but we don’t want to read the sad stuff.” It makes a difficult process harder. I’m honored to read your words and cross my fingers for healing for all of us who struggle daily with this. Grateful to you for sharing. 💖

    Like

    1. Thank you for reading. I think people forget that most of us are writing as a gateway. We’re not necessarily writing for the reader, and it’s a difficult idea to take in as a consumer. Thank you so much for reading my words and for understanding.

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s